А вот истории:
1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок
- девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а
это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!
***
читать дальше
В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы
после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню.
Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам.
Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару
лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание.
Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и
не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот
мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в
контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф
ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!»
Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать
его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе
застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и
незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю.
Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная –
фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом
списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить
семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся.
Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить
громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама
– народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба
Касторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказалась
кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной
вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал.
Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В
очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду.
Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав,
хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте,
гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный
куплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то.
Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал
отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались –
вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно
сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!»
Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что?
Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я
сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную
часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в
недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою
сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба
Касторский!»
***
Про глобализацию.
Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть)
сделана в Австрии, пластмассовые части - в Венгрии, а все вместе собрано
в Германии.
Вроде бы простая вещица - соска, а делалась на трех разных заводах в
трех разных странах.
***
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать
послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на
дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось...
короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил,
пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета
он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху
и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему
трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку,
вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай...
не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня
все достали" - дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом
еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише
пять детских трупов нашли...
***
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла
надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы,
следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у
меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования?
Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий
день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила,
сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что
к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список
необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы
она нашла...
***
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из
многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула
географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты
правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в
ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в
записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от
Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила
Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для
вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась
Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше
ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» -
пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски
посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради
меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице
умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом
мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного
куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу
рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на
слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не
меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос
географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.
***
Продаю бытовую технику.
Приходит женщина, интересуется, то, да сё, как работает, что лучше, есть
ли перевод инструкции на рашн ленгвич.
Потом спрашивает:
- В кредит продаёте?
- Мы - нет, сходите в Банк, они кредит могут дать.
- А скидки есть?
- Есть, но не про вашу честь.
- А распродажи бывают?
- Бывают, но редко, под Новый Год, разве что.
- А когда у вас Новый Год?Источник
www.anekdot.ru