История меня просто убила:
«Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!
Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:
Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу!
Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы:
СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!»

@темы: Разное

---

@темы: Разное

---

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов!

На двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас.. Они повсюду..»

Читать дальше

Первокурсники юридического института , изучая латынь, случайно вызвали дьявола...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

Введена иностранная система баллов ,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:
-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
-Вы что нам угрожаете?

@темы: Разное

---

Есть такая камера - Vision Research Phantom Flex. Она снимает в разрешении 1920 на 1080 точек (это просто отлично - четкость высочайшая) с частотой 2800 кадров в секунду. Вот что снял на нее один из ее владельцев Том Гилметт (Tom Guilmette):

Круто, не правда ли? Иногда обыденные процессы, события, скрывают очень интересные подробности.

@темы: Разное, Рекомендуется к цитированию

---

Прочел в рассылке:
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

Читать дальше

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает! В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал...
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

@темы: Разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купил сегодня на рынке кружку:



Мне нравится!

Вот та же фотка в другой обработке

@темы: Разное

---

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде

Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Не плюй в колодец, вылезут – отметелят.

Соплезубый тигр.

Жизнь проходит мимо, но какой походкой!

Заморские деды морозы
Этот популярный Дед бродит не только по родным лесам и селам. Какие же они, «заморские Деды Морозы», и где обитают?
ДЕД МОРОЗ (Дед Трескун, Морозко и Карачун) - Белоруссия, Россия, Украина. Он немного суров на вид. Носит шубу до земли и высокую шапку, в руках у него ледяной посох и мешок подарков. Наш Дед Мороз единственный женатый Дед среди всех остальных Дедов: у него есть жена - Зима. Да и «дедом», кстати, зовется не просто так, а потому, что внучка есть, Снегурочка.
САНТА КЛАУС - США и Австралия. Американский дедушка носит колпачок и красную курточку, курит трубку, путешествует по воздуху на оленях и входит в дом через трубу.
АВСТРАЛИЙСКИЙ САНТА КЛАУС такой же, только в плавках и на скутере, жарковато в это время в стране кроликов и кенгуру.
КОРБОБО - Узбекистан. И ходит он с верной спутницей Коргыз (Снегурочка). В узбекские кишлаки в новогоднюю ночь верхом на осле въезжает «снежный дедушка» в полосатом халате. Это^и есть Корбобо.
ЙОУЛУПУККИ - Финляндия. Такое имя ему дано не зря: «Йоулу» означает Рождество, а «пукки» - козел. Много лет назад финляндский Дед Мороз носил козлиную шкуру, и подарки развозил на козлике.
ПЕР НОЭЛЬ (Дед Январь) - Франция. Французский «Дед Январь» ходит с посохом и носит широкополую шляпу.
СВЯТОЙ НИКОЛАЙ - Бельгия и Польша. Как гласит легенда, он оставил приютившей его семье золотые яблоки в башмачке перед камином. Это было очень давно, поэтому Святой Николай считается самым первым Дедом Морозом. Он ездит на коне, облаченный в митру и белую епископскую мантию. Его всегда сопровождает слуга-мавр Чер- 4 ный Питер, который за спиной несет мешок с подарками для послушных детей, а в руках - розги для шалунов.
БАБО НАТТАЛЕ - Италия. Кроме него, к послушным детям приходит добрая фея Бефана (Ла Бефана) и дарит подарки. Шалунам же достается уголек от злой волшебницы Бефаны.
УВЛИН УВГУН - Монголия. Он всегда появляется в сопровождении Зазан Охин (Снегурочка) и Шина Жила (мальчик-Новый год). Новый год в Монголии совпадает с праздником скотоводства, поэтому Дед Мороз носит одежду скотовода.
НИССЕ - Норвегия. Этакие карликовые «Деды Морозы», поскольку ниссе - это маленькие домовые.
КРИСЕ КРИНГЛ (Юлниссан, Юль Томтен (Йолотомтен)) - Швеция
ЮЛЕТОМТЕ (Юлеманден) или Святой Николас - Дания
САЙТЕ-КААС (Синтер Клаас) - Голландия
ШО ХИН, ШЭН ДАНЬ ЛАОЖЭНЬ - Китай
СВЯТЫ МИКАЛАУС - Западные славяне
СВЯТОЙ ВАСИЛИЙ - Греция, Кипр
СВЯТОЙ ШАЛАНД - Савойя
СООК-ТААДАК - Алтайский край
БАТЮШКА РОЖДЕСТВО - Англия
ПАПА ПАСКУАЛЬ - Колумбия
ПАПА НОЭЛЬ - Испания
ДЕД МИКУЛАШ - Чехия
ДЕД ЖАР - Камбоджа
САНДЕРКЛААС - Нидерланды
МОШ ДЖЕРИЛЭ - Румыния
СИЛЬВЕСТР - Австрия
ПАККАЙНЕН - Карелия
АЯЗ-АТА - Казахстан
ОДЗИ-САН - Япония
ЗУЛ - Калмыкия
Но главная задача каждого Дед Мороза - это успеть в Ново-однюю ночь всем раздарить подарки.
Под елку кладет подарок наш отечественный Дед Мороз.
В носке обнаруживают подарки англичане и ирландцы, а в Зотинке - мексиканцы. Новогодние подарки сваливаются в дымоход во Франции, а на балкон - в Испании. В Швеции Дед Иороз подкладывает подарки к печке, а в Германии оставляет на подоконнике.

@темы: Разное

---

Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок.

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!
Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, если запомнить не могу?

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете, что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

@темы: Разное

---

@темы: Разное

---

Этот переводчик для iPhone и iPod touch 4 уже продается. Правда, пока что только англо-испанский и испано-английский.
Будущее уже здесь!

@темы: Разное

---

Я в шоке. Не знал, что такая наглость у людей бывает!
«...пример некомпетентности «защитников копирайта»
В новом фильме Артема Михалкова, сына президента Российского союза правообладателей, московские фотографы с удивлением увидели собственные фотографии, разрешения на использование которых никто, разумеется, не запрашивал и не выдавал. Учитывая пролоббированный закон об обязательном отчислении средств от продажи болванок для защиты прав правообладателей, интересно, сколько г-н Михалков готов выделить в качестве компенсации?»
(эта цитата с сайта habrahabr.ru описывает, пожалуй, наиболее корректно ситуацию)
А вот запись в блоге пострадавшего автора этих фоток: «Москва, я люблю тебя или Как сын президента Российского союза правообладателей авторские права нарушал»
Выяснилось, что фотографии украли сразу у нескольких фотографов.
Также создатели фильма не только украли фотографии, но и идеи. Это внятно объясняется здесь. Одно дело - копирование названия, а другое - копирование идеи, концепта. Из-за похожего названия (слов "Я люблю тебя") автор идеи вряд ли стал бы судиться, но у французского продюсера украли его дизайн, стиль, концепт. В ответ владельцы фильма "Москва, я люблю тебя" приняли неадекватную позицию - заявляют, что нельзя купить права на фразу "Я люблю тебя". Но украли-то, повторюсь, сам стиль фильма! (18 историй и т.п.)
Я очень надеюсь, что в обоих случаях дело дойдет до суда и настоящие владельцы фотографий, идей получат свою заслуженную долю прибыли и компенсацию, а семье Михалковых не достанется ничего, кроме штрафа за такое злостное нарушение законов, которые сами и придумали. Ведь обнаглели совсем.

@темы: Разное, Рекомендуется к цитированию

---

Задумался о техническом прогрессе.

Каждый человек видит мир своими глазами, поэтому мои выводы могут оказаться ошибочными. Тем не менее, любое мнение имеет право на жизнь. Использую-ка я свое право.
Человечество семимильными шагами идет по дороге прогресса. За последние сто лет произошло много интересных открытий, в корне изменивших наш образ жизни. Фотографии, радио, кино, телевидение, компьютеры, интернет - этот список можно дополнять до бесконечности. Почему же именно последние сто лет так выделяются на фоне веков? Ведь человек и в прошлом делал открытия, придумывал изобретения...
Основательно подумав над этим вопросом, я сделал вывод: только из-за того, что люди стали больше общаться, взаимодействовать, только поэтому человечество достигло такого глобального прогресса. Например, скотч изобрели в Америке, но стали применять во всем мире. Все это благодаря такому взаимодействию - это так называемая информационная революция. Об этом подробнее написано здесь и в продолжении здесь.
А я обращу взгляд в будущее и попробую пофантазировать - какие интересные штучки нас ждут?
Для начала наглядно покажу прогресс с 1965 года до 2010:


Миникомпьютер 1965 года, размер примерно с холодильник. Объем памяти около полумегабайта, производительность - 1000000 (один миллион) операций в секунду.


Макбук Про (наше время) весом 2,49 кг. Объем пямяти - 500 гигабайт, производительность - по моим подсчетам около 104000000000 (явно больше миллиона) операций в секунду.

Дальше - больше. Компьютеры станут компактнее, производительнее. Уже сейчас есть мощные и компактные (12,1 дюймов) нетбуки, способные тянуть трехмерные игры.

Телефоны, коммуникаторы - здесь тоже заметен прогресс. Тот же Samsung Galaxy S способен на многое - 1 Ггц процессор вместе с мощным видеоускорителем способны потянуть очень крутые игры, выдавая такую красоту:





10 лет назад мы и не мечтали об MP3 в телефонах, а теперь это само собой разумеется. Теперь на очереди дополненная реальность и 3D-видео.


Что такое дополненная реальность? Это изображение нашего мира, дополненная какими-либо графическими элементами. Выглядит это так:





На картинке видно, что над объектами появились поясняющие надписи, не существующие в реальном мире. Но одной информацией дело не ограничивается. Можно также играть:





Сейчас игры, использующие дополненную реальность, мало впечатляют. Но то ли еще будет!


А что насчет 3D-видео?

Строго говоря, модные 3D-фильмы, показываемые в современных кинотеатрах, должны называться "стереофильмами", так как в настоящем 3D можно будет прогуляться между персонажами фильма и рассмотреть их со всех сторон. Однако с легкой руки маркетологов бирка "3D" прилепилась к тому, что мы видим сейчас.

Пока что стоимость набора техники для просмотра таких фильмов (и игр) в домашних условиях колеблется от 30 до 100 тыс руб (зависит от технологии и размера экрана). Уже на подходе так называемые пикопроекторы:



Я думаю так: если в телефон (или плеер) запихнуть сразу 2 пикропроектора со специальными светофильтрами для поляризации света, а зрителям вручить специальные очки, можно будет смотреть когда угодно и где угодно 3D-фильмы.



Уже сейчас есть телефоны с проекторами, выдающие "обычную", не трехмерную картинку.
Полагаю, скоро моя мечта исполнится и я смогу перед сном смотреть на своем белом потолке Доктора Хауса в 3D.

Еще я жду, не дождусь техники с изменяемым цветом корпуса. Уже сейчас есть гибкие дисплеи, работающие в любой форме. Почему бы не покрыть ими технику? Пусть покупатель сам выбирает цвет своих гаджетов!

Еще десять лет назад мы не думали, что можно будет купить роботизированный пылесос. А сейчас такие стоят совсем дешево - в пределах 10 тыс руб. Пять лет назад мы мечтали о видеокамере, способной хоть как-то записать видео. Теперь же коммуникаторы умеют записывать видео в высоком HD-качестве.



Будущее наступает сейчас. Прошлое - это предыдущая секунда. Я сделал запись о технике, которая уже сейчас реализована и скоро поступит в продажу (предположительно в пределах 5 лет). Что будет дальше? Наверное, все наши компьютеры уместятся в маленькую коробочку, которая будет рисовать экран прямо в воздухе (а может - сразу в мозг), читать наши мысли и угадывать любое наше желание.

Прогресс есть. Вот только революционным его назвать нельзя. То, что мы видим - это эволюция. Она неплоха. Но хочется большего.

@темы: Разное, Творчество, Не распространять

---

Возможно, что этой записью я кого-то обижу. Извиняюсь за это заранее. Но это мой дневник и здесь я пишу то, что думаю.
А думаю я вот о чем: почему люди покупают и балдеют от наших российских машин?
Взгляд со стороны комфортности езды: когда я еду в отечественной машине, то всегда ощущаю ее дерганья, вибрации, меня часто подташнивает (иногда даже очень сильно).
Взгляд со стороны безопасности: наши отечественные машины по сути - консервные банки. Очень опасно ездить, так как в случае аварии авто превратится в машину убийства (нет ни нормальных бамперов, ни каких-либо просчитанных ребер жесткости, из-за чего машина во время сминания сомнет и пассажиров с водителем).
Взгляд со стороны дизайна: ну тут и говорить не о чем - и так понятно, что наши машины уродливы, дизайн устарел на десятки лет.
Взгляд со стороны цены: опять-таки все понятно. За ту же цену можно купить подержаную иномарку, которая будет к тому же надежней, безопасней, удобней, красивей и более укомплектованной.
Взгляд со стороны поддержки производителя: АвтоВАЗ выпустит машину и забудет. Обнаружили, что подвеска неправильно спроектирована? Мотор отвалился из-за неправильной сборки? Ваши проблемы, меняйте сами за свои деньги! (В отличии от иномарок, когда обнаруженные недостатки в течении многих лет бесплатно исправляют.)
Взгляд со стороны управляемости: Автоматическую коробку передач у нас когда научились собирать? Сомневаюсь, что научились. Думаю, закупают детали за рубежом. Гидравлический усилитель рулевого колеса? А что это такое? АвтоВАЗ вряд ли знает о таком, как и о АБС и прочих интересных словах.
Единственный аргумент на все это можно привести такой: надо покупать наши отечественные машины из патриотизма.
Но почему мы должны проявлять его, а АвтоВАЗ - нет? Разве не должен АвтоВАЗ думать о своих покупателях, которые платят деньги за эти "чудеса машиностроения"?
Я никогда не куплю нашу отечественную машину. А если судьба окажется такова, что случайно бесплатно приобрету отечественную консервную банку, то я ее продам. Потому что ездить внутри этого мне реально страшно. Я каждый раз мучаюсь, оказываясь в такси "отечественного производства". Меня буквально тошнит.
Такие вот дела.

@темы: Разное

---

Плакат на ж/д-вокзале:
Не прыгайте с платформы! Пользуйтесь мостом на привокзальной площади!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

@темы: Разное

---

Закончил смотреть сериал "Звездный Путь: Новое поколение" ("Star Trek: New Generation").



Впечатления остались как от окончания старой доброй сказки. Сериал по праву может называться красивой сказкой на космическую тему. Да и не только на космическую...



Можно сказать модную фразу: "В сериале освещались многие проблемы человечества." Однако в данном случае это не совсем так. В сериале освещались многие идеи, мечты, идеи развития человечества.
Да, сериал в чем-то наивен. Например, инопланетяне часто выглядят как люди или на 90% похожи на них (просто актерам делают изменение формы головы и все). Однако в этом ли счастье? Редко в каких сериалах встретишь столько интересных диалогов, интригующих ситуаций. Пожалуй, сериал можно назвать "социальной фантастикой для вдумчивых". Хотя, думаю, детям тоже понравится смотреть.
Мой любимый персонаж андроид Дейта:



Он робот, но стремится стать человеком. Хотя с точки зрения человека является совершенным. Такой вот парадокс.
Сериал этим примечателен - парадоксами. Уж не знаю, как сценаристы генерировали идеи, но получилось у них это на "отлично"!
В общем, рекомендую посмотреть этот сериал. Это не драматичный Доктор Хаус или охочий до ритуалов Вавилон 5. Это просто хороший сериал про хороших (и не очень) существ. Время, отведенное на просмотр сериала, окупится в виде интересных мыслей.

@темы: Разное

---

Прикольная сказка - здесь.

@темы: Разное

---

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Волка ноги кормят, а умного волка - стая

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним

@темы: Разное

---

Многие видели, что я в дневнике пишу о фильмах, которые посмотрел. И большинство фильмов - новые. Но нет, я не только новинки смотрю.
Посмотрел фильм Влюблённый Шекспир. Перво-наперво хочу сказать, что актриса Гвинет Пэлтроу просто потрясающая красавица! И сыграла великолепно. Я глаз не отрывал от нее, когда она появлялась на экране. Да, понятно, почему фильм получил 50 наград.

Сюжет фильма очень напряженный. Хотя хочу признаться, что треть фильма или около того я смотрел с ускоренным воспроизведением. Дело в том, что фильм я начал смотреть не совсем по своей воле - этот фильм попросила скачать моя сестра. Я, как заботливый брат, посмотрел рейтинг этого фильма на зарубежном сайте и понял, что лучше мне его посмотреть и оценить степень его... хм... недетсткости. И правда - этот фильм я сестре скидывать не буду.
Возвращаюсь к сюжету. Пожалуй, все-таки это оказалось жестоко для меня - слишком чувственный фильм. Сейчас я ощущаю не только душевную, но практически физическую боль в сердце...
Для тех, у кого назрел вопрос - так какая же концовка в этом драматическом фильме? Ну, можете почитать по ссылке в Википедии. Я ничего писать про это не буду.
Сижу и так больно на сердце...
Во мне что-то изменилось. К лучшему ли? Надеюсь.

@темы: Разное