суббота, 06 декабря 2008
00:35

Вся проблема в том, что мне делать нечего... Вот накатило опять, я никак не могу отвлечься. И полежал уже, попытался заснуть, и просто походил по комнате... Заперт в четырех стенах... Было настолько плохо, что лежал рыдал... ну как так можно... и стыдно и обидно. Никак не могу собраться.
Мне сегодня снился кошмар... что мама умерла... может совпадение, может нет, но сегодня умер друг моего дедушки, дядя Коля... царствие ему небесное... я бы не сказал, что это близкий мне человек, но когда был маленьким и гостил у бабушки, он со своей женой присматривал за детьми, в том числе и за мной... Так вот, может совпадение, но об этом человеке я почему-то вчера вспоминал, не знаю почему... может предвидел, а может совпадение. Дедушке сейчас тяжело... они соседями были, дружили с молодости, а тут вот так... хороший был человек...
Ну не могу прям, трясет. Нервы. Ладно, посмотрим что будет завтра... то есть уже сегодня днем.

URL
пятница, 05 декабря 2008
20:53

Седня поел 2 раза, это хорошо. Пульс ровный - 84 удара в минуту. Это тоже хорошо. Однако тошнота вернулась, хоть и не такая сильная... а еще настроение такое - рыдать хочется... нервы шалят. Это все нервное...

URL
четверг, 04 декабря 2008
19:55

Вчера после трех флаконов мне стало нехорошо, когда приехал домой, вообще было настолько плохо, что ничего не соображал, что мне говорят... только к позднему вечеру нормально стало.
Сегодня проснулся в не очень хорошем состоянии, тошнило жутко... Но сердце билось ровно, 85 ударов в минуту - это очень хорошо! Поехал в больницу. В пути опять накатило. Меня фактически довели за руку в палату, я только тогда очнулся. Мама говорит, что я был бледный с синим оттенком... Проверили пульс - 60 ударов примерно. Давление - 70/50... помню, медсестра сняла стетоскоп и говорит: "Как он только держится!". Я тогда ничего не соображал, просто лег и задремал... помню, суетилась медсестра, мне капельницу поставили... сильно тошнило, слабость и помню - рука левая онемела, левая щека и лоб... Прошло полчаса и я уже был вполне в нормальном состоянии! Они мне чем-то давление подняли и стало нормально. Не пойму - то давление слишком высокое, пульс очень быстрый, то наоборот... Курс лечения продлили, так как явно видно, что 3 флакона за сеанс мне не выдержать. Моя мама сидела вместе с медсестрой и болтали обо мне. Медсестра посоветовала провериться на сглаз, дала адрес мужичка... Ну я чувствовал себя очень даже хорошо, поэтому после капельницы поехали к нему.
Мужик лет под 50, вида безобидного, но потрепанного жизнью... Доверия, если честно, не внушал, но главное что я не почувствовал в нем ни злости, ни ненависти... Он мне помял живот, сказал - у меня желудок сорван с места, надо массаж сделать, тошнота прекратится. И он мне сделал массаж! Боже, мне так легко стало!!! Такое ощущение, что желудок был узлом завязан, а он мне его развязал! Вот недавно поел, мне сейчас почти не тошнит! Я и забыл, как иногда приятно просто сидеть и наслаждаться чувством сытости после еды...
Надо к нему еще пару раз походить... Еще дал настойку, натощак пить надо, тоже поможет.
Ну а теперь насчет сглаза. Он рассказал, как он сглаз определяет (ну про спички, как они тонут в воде), что-то там поделал в соседней комнате (как раз спички в воду бросал, как я узнал потом) и сказал, что у меня мощнейший сглаз, так как спички сразу ушли в воду как каменные... Кто-то меня очень сильно ненавидит... Я догадываюсь, кто, но пока свои мысли оставлю при себе. Потом он "почитает" и выяснит больше и будет от сглаза меня лечить...
С одной стороны, в эти сглазы верить трудно, но с другой... ну нет рационального объяснения всем моим болезням! Раз нельзя рационально объяснить, значит надо объяснять иначе... Ну сглаз сглазом, главное что желудок он массирует классно, легче становится! В общем, день прошел полезно. Вот так.

URL
среда, 03 декабря 2008
15:06

Сегодня мне лучше. Однозначно!
Приехав в больницу, был шокирован - теперь ТРИ флакона внутривенно вливать будут! Сейчас лежу на капельнице и пытаюсь быть спокойным.

URL
00:11

В общем, прошел уже 2 процедуры из 5. Глюкоза плюс витамины и препараты не действуют. Хорошо хоть хуже на становится. В данный момент каждый час замеряю пульс, принимаю таблетки для замедления сердцебиения. В общем ничего не помогает. Вся проблема в душевном состоянии. Душа теребит нервы, от этого сердце бьется на пределе, желудок неправильно работает, судороги и т.п. Надо обрести душевный покой и тогда все уйдет, я верю в это.

URL
вторник, 02 декабря 2008
15:24

В больницу положили, но не совсем. Приходится ездить туда на процедуры из дома, так как место в больнице стоит дорого, лучше деньги потратить на лекарства и машину. Вот прямо сейчас лежу на капельнице, скучно... И обидно.

URL
воскресенье, 30 ноября 2008
16:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:44 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42

В пятницу, совсем забыл написать, я подписал документы... в общем прощай работа... я уволился. Дело в том, что моя мама шеф там.... ну и я ее достал тем, что такой безразличный. Попыталась меня растормошить. Неудачно. Осталось только, чтоб меня из института выперли за то, что целый семестр там не появлялся. Правда, уже уладили все, но если до конца января не встану на ноги (буквально, я сейчас почти всегда лежу), то и учеба насмарку. А мне как-то все равно. И дело не в том даже, что произошло, а просто я сломался. Надоело все.
За день выпил четверть бутылечка алмагеля - изжога мучает. Пытаюсь понемногу кушать. Вот седня скушал немного вареной курицы, потом лежал свернувшись и ждал, пока станет легче. Врачи не могут понять, почему у меня такое состояние и почему поднимается давление. Вот недавно скушал айву из компота. После нее не так плохо, как после курицы. Но все равно пришлось бежать в туалет... обидно. Что-то еще хотел написать... ах да. Сердце уже бьется почти равномерно, в пределах нормы, но болит. Сказали что просто устало сердце, надо побольше есть и все в норму придет... Седня шарики не мерещились, только белые полосы и все. Часто впадаю в ступор, день вообще быстро пролетел... Вечером было очень плохо, я даже знаю почему...
Устал я. Ничего не хочу. Хотя нет... хочу с Аленчиком поболтать, рассказать ей что-нить смешное... так, у меня уже бред...
Рука левая меня не беспокоит - слушается нормально, хотя чувствительность не очень хорошая.
Так, уже 30е... завтра зима. А снега все нет... я снега хочу... тогда на окне красивые узоры получаются... На улицу выйти не вариант - не с моей простудой.
Мама приходит, плачет уже сильно... и я тоже плакать начинаю... ну не могу я ей сказать, почему все так... ни за что. Ничего хорошего из этого не выйдет. Мама не понимает этого, поэтому то плачет, то бесится... вот потому и принесла документы... говорит - "подпишешь и все, пока не получишь диплом, никакой работы не будет!". А я что... я подписал. Все равно ведь на работе давно не появлялся, вдруг проверка или что, увидят что одного сотрудника нету, начнут выяснять, выяснят, что я с августа был раз 10... потом у мамы проблемы будут... пусть хоть на работе проблем из-за меня не будет... по этой и по другим причинам подписал. И не жалею. Повторюсь - мне все равно. Хочу только одного... жаль, что бессмысленно бороться.

URL
пятница, 28 ноября 2008
13:32

Мало ем. Но ем. Родители грозятся меня в больницу запихнуть. Ну и пусть. Мне уже все равно.
Уже галлюцинации. В складках любой ткани я вижу пушистых котят... особенно когда слабое освещение, их тогда много. Один раз змею зеленую увидил, она ползла по подоконнику... но добивают шарики. черные такие, не отражают света и кажется, что они не имеют обьема... собираются кучками и начинают беззвучно стучать в двери. отскакивают и ударяются опять... делают это беспорядочно... каждый раз душа уходит, когда сижу в туалете и вижу дверь перед собой... приходится зажмуриваться... желудок или что у меня там совсем плох - все что поем, плохо усваивается. живот болит. сердце то начинает быстро биться, то довольно медленно. давление тоже скачет, но теперь оно наоборот часто слишком низкое. постоянно холодно, трясет. наверное от давления и от голода. родители достали уже... а я никак не могу справиться с чувствами. это они меня добивают. люблю ведь ее... ну и ладно. сделала какой-то дурацкий выбор... моя сломанная жизнь и на ее, и на моей совести. не надо было ей верить с самого начала... неужели все девушки такие? уже все равно. этот удар я не переживу.

URL
среда, 26 ноября 2008
14:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:24 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 25 ноября 2008
22:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL